本帖最后由 淡~然 于 2014-4-24 15:47 编辑
孩子有“病”，其实是父母需要被“治疗”
许宜铭
我在新西兰一个中餐厅里吃饭，看到一个母亲喂孩子的画面，那个婴儿大概三四岁，奶剩下30ml的时候，我观察到小孩大概吃饱了，可这个母亲拿起奶瓶一看，我相信这个母亲也有听医生的指示，那就是孩子在这个时期一次喝奶要喝60ml最好，然后这个母亲看他没喝完，又把奶瓶放进小孩的嘴里，然后小孩又吐出来，母亲把小孩晃了几下又放进嘴里去，小孩还好有了摇头的能力，头晃了两下，然后奶嘴滑出来了，有一些奶水流到了嘴角，母亲就拿手帕擦了两下，然后继续，孩子又摇了两下，又吐出更多奶水，然后母亲又擦了两下，这个过程大概有五六分钟，最后这个孩子很安静地开始吸奶。
我相信这个母亲是爱她孩子的。跟刚才被强迫的痛苦比起来，婴儿多吸一点让自己撑一点，他为生命作了选择，而这个选择是要付出代价，是牺牲掉自己的觉知，自己有权力来决定是否吃饱了，他开始把这个权力交给别人。有多少人在人生里没有权力为自己负责。觉得我今天生活不好，都是因为我的先生的问题，他不够温柔，不够体贴，如果有一天我换个先生的话也许会幸福一点；我今天不快乐就是因为我老婆唠叨、孩子不听话，如果……
有多少人在长大以后把自己对自己生命主宰的权力交给了别人，而不做自己生命的主人。当我看到孩子在乖乖吃奶的时候，母亲脸上洋溢着一片光辉、满足的笑容。我相信她真的爱她的孩子，但她的无知也很可怕，她本身的生命经验，用她自己的颠倒梦想去爱自己的孩子，居然称得上是父爱和母爱，也许她从来没有用心看过她的孩子。
一个小孩从幼儿园回来讲了一句“王八蛋”，父母亲是什么反应？你都还没有看到他的世界以前就用自己的经验来判断他。你觉得不得了了，这个孩子会讲脏话了，你的生命里有多少的经验、经历过这句话是骂人的，有多少文化教育告诉你这句话是不对的，你看过多少场面彼此用这句话来互相攻击，是不是也许有人用这句话来攻击过你，甚至也许你曾经遭受很大的伤害，而用这句话去攻击那个伤害你的人。你生命里的这些经验所创造出来的颠倒梦想，你用这样的颠倒梦想去看一个刚刚学会这句话的孩子，那是自私还是爱？
爱和自私的不同是什么？在爱里面存在的关系里面，爱以接受的为主，而自私以给予的那个人为主。在那个爱的行为、爱的动作里面没有对方，只有那个给予爱的自己，而居然还敢称他为爱。如果你去接近那个孩子你就有可能会了解，今天班上的同学一块在玩的时候，老师本来没有特别注意哪一个小朋友，结果有两个小朋友不知道发生了什么事，有一个小朋友就讲了一句“王八蛋”，他可能从电视上学的或是从父母身上学的，结果老师把注意力全部放在了这个小朋友身上，蹲下来和孩子说话，他突然觉得这是个特殊的发音，因为他还不知道这个字怎么写，他只听到那个音节而已，他听到这个声响可以改变环境，可以让原来不注意他的人开始注意他，于是他回家，因为你也长期没有关注他，所以他就讲了一句“王八蛋”。结果你跟老师的反应一模一样，他觉得这句话越来越有用了，不管你怎么教他，他还是会讲这句话，没有用的。
爱可以让你跟你的孩子更贴心，但这种爱不是私，要先分辨清楚，爱不是只有一种你想到爱的感觉，这种感受背后的趋力的真面目是什么？是本能的爱跟动物一样养育子女的爱，呵护他长大，照顾他安全不让他受伤的爱，这是每一个动物都会做的。然后人类社会里面这个价值观、对角色的要求，舆论、社区足以对一个父母的观感的看法造成那种压力，它其实不是你本身的能力，而当这种爱是必须、应该的时候，这种爱就很危险了，而夫妻之间也一样。
一对夫妻一结婚，从工作一结束，就渴望地要回家，慢慢地那个渴望变成了一种习惯，慢慢地变成了应该回家，然后到最后变成不得不回家。这里面唯一流失的就是爱和温暖，而唯一增长的就是社会的道德、理论和责任。而那个背负的人是非常辛苦的。当这种爱渐渐流失了，因为多数的人把浪漫激情当作爱。爱不是的，爱是一个主体在给予客体，认为叫爱的时候，有客体的心理来接受到、感受到的那份爱，而在那种关系的给予人的眼中只有接受的人，没有自己，当然这个层次里面还有更重要的是，这个给予的人有没有能力看到他对孩子的每一个行为，还是他用自己生命的经历也就是颠倒梦想来判断孩子的行为。
我今天在这儿演讲的时候，每个人都看到不同的我，有人看到我蛮有艺术气息的，有人看到我头发这么长不男不女的。而我不会受你们看我的眼光影响，因为我知道那是你在看我，是你在创造我，不是我，跟我一点关系都没有。
你们怎么看我，怎么会转到我身上来呢？你们敬重我、喜欢我，我会很开心，但是我知道那不是我，我不会因为你们的欣赏和赞美我就会变得更好，因为我很清楚地知道我就是这个样子；你们贬损我、攻击我，我会难过，但是我也不会受影响，因为我知道那个也不是我，是你们创造出来的我，跟我一点关系都没有，有时我还未必觉得难过。因为如果你心里没有那么多的痛，没有那么多生命里的一些经验，你不会用那样的眼光看我。所以你用什么样的眼光看你的孩子，是用你生命里面颠倒梦想，而你清不清楚知道，你在看生命里的每一个人都跟你生命里的经历有关。
你有没有先去看清这一点，过去的生命如果在影响你、在操控你、在支配你，你以为你是自己的主人，其实不是。你是这个生命里面过去所有的情境和你相处过、交汇过，而你为了要适应这个生存，到现在为止，你所学会的这些种种的经验它才是你的主人，你是个奴隶，你是被它支配的，你自己都没有能力从这个牢笼里逃出来的话，如同你无法让自己的头脑没有念头安静上十分钟一样，你怎么可能清清楚楚地看到自己的孩子，理解自己的孩子？所以我说，所有的亲子教育、理论、技术、技巧的学习都很重要，但最根本的，是父母自己首先要改善的。
一个简单的逻辑，一个最根本的前提，就是首先要有更好的父母否则不会有更好的小孩。其他的东西都用来辅助你，因为没有一个理论是绝对的，你学了那些东西只是身上多了好多好多的认知和知识，从而学了很多方法，然后在你的孩子出现某种状况时，你首先必须清楚地了解，然后你突然想到可以用什么样的方式，这是一个创作。 而你所学会的理论和技巧是为创作所准备的材料，在亲子关系里，如果你所准备的材料越多越丰富，你就可以随手创作出一个更好的父母。亲子关系的过程是流动的，没有一个什么方法照怎么样去做就是好的，因为随着你人生所有经验的不同，你的孩子到现在所接受到的理想的不同，你都要创造出一个属于你跟你的孩子之间的特殊的及时创造、及时演出的。而一个要有及时演出、及时创作的人，他的内心是柔软的、开放的，必须是丰富的、流动的。 爱是让你和孩子更贴心的方式，爱本身是以接受的客体为主的，有很多人也觉得是在对孩子观察，然后去爱，但是他却忽略了观察孩子的人是自己，一样用自己的生命经验来观察，对如何学会了随时接受孩子，随时放松自己，随时去聆听孩子的这些荒谬的技巧，那就要这个聆听的人有没有作好聆听的准备，还是只是把聆听当作一种技巧，进一步地来操控他的小孩。一个聆听的人有没有发现自己是什么样的聆听品质，如果你注意到别人在跟你交谈的时候，你会发现太多的时候你并没有在听，因为在他讲到一半的时候，你突然在想这句话到底是什么意思？当你在想的时候，他现在正在讲，所以你就没听到。当你对那句话不以为然，你的心里面升起一种内在的辩解和解析，甚至在想等一会自己如何去说服对方，那一刹那你就没有在听。有更多的时候你头脑只是一片空白，然后等到发现警觉，把自己拉回来的时候，你就在想刚才他讲的是什么的时候，现在他讲的你又没有在听。
有学生问我，你觉得你一生最得意的成就是什么？我当时没有丝毫考虑，就告诉他我最伟大的成就是我的两个女儿。她们是我这一生最伟大的成就，是我在这条路上学习和成长，如果没有我在1988年开始到美国伊沙兰学院等地不断的学习和成长，今天就不会有这么高生命品质的两个女儿。
我在1984年以前就是在刚开始踏入这个领域的启蒙的一天，我那时候是一个房地产的商人，我生命里完全不知道我今天跟你们讲的这个世界，我一点概念都没有，我只知道是物质的世界、物理的世界，这是我从12岁以后就一直没有掉过眼泪，包括我父亲生病、去世，我都没有能力掉眼泪，我知道我应该要哭，可是我感觉不到我自己的悲伤。
那年我31岁，我有幸走自我成长的道路。然后自我成长、自我认知、自我疗伤，走到心理的成长，方能够协助别人成长，这是一条非常艰辛、非常漫长的道路，但是我觉得我值得。因为我的孩子因为我的成长而完整。
当年我踏入社会努力工作，不到三年我就买了车，不到四年我就全款买房了，然后我认为家就是拥有一栋房子，然后拥有太太、拥有小孩，这就是一个家。当时我不知道电脑还有一种软件，还需要一种温暖，是当你下了班工作以后你渴望回去的地方，在这个地方你可以休息，可以滋养，在那个里面的每一个人可以互相关怀，可以倾诉，别人一起听，有任何的感觉都允许表达，不管是正面的还是负面的。
31岁以前和现在的我，当然31岁前我学会了挣钱的能力并没有消失，物质的世界、物理的世界的体验对我并没有消失，但我学会了除了这个世界以外，还有另外一个世界，就像电脑一样，除了硬件以外还有一种软件，而是软件让硬件发挥功能，就像你过去的所有经验、所有的一切，点点滴滴在你心路历程里留下的所有的磕痕，它就像是灌注到电脑主机里的软件一样，外面的客体世界就像是电脑的键盘，当你通上电，当有人去碰一下电脑上的键，这个电脑会因为软件的设计而产生反应，不同的软件设计起着不同的反应。
所以你以为人生在做的选择，你是自己的主人，其实不是的。从你呱呱坠地到现在，你的父母亲对你的态度，环境对你的影响，你的心路里面刻下的所有历程在心理学里面叫做潜意识的东西。它是你的主人，你只不过是有人按了一个键你跟着起反应，而生命的成长就是要成为自己的主宰，去贯穿自己过去生命经验里对你造成的那些颠倒梦想，而你一直活在这个颠倒梦想里，而以为已看到真实的自己，你一直用自己的颠倒梦想在看你自己的孩子，你以为你看到他。
而一个人如果没有去看到爱的反面是什么，爱的反面不是恨，爱的反面是冷漠。当你的夫妻关系出问题了，你唯一学会的是收回爱。你看看那些小孩子，在跟他的同伴一块儿玩，对哪一个人讨厌了，他就会做出选择：“我不跟你玩”，然后再用影响力、号召力，告诉大家都不要跟他玩。因为他自己从他父母那里经历到的，那是他最痛苦的事。因为他心里有伤，所以他懂得用这种方式去伤人，任何一人受伤的行为必须要先有一颗受伤的心，任何一个爱人的行为必须要有一颗滋养的心，没有那颗心所发展出来的行为，都会是造成付出这个行为本身的痛苦。因为它是被社会、被道德、被舆论所要求之下，你的社会我所去做的，所以你的内在一定会很辛苦。
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发表于 2014-4-25 10:33:47