夜不算深，但儿子早已睡着了，我坐在他的身边毫无所思的麻木着。儿子突然坐起来哭了，我小声的问他哪里不舒服，儿子只是不安的抱抱我，又看看我，然后在抽泣声中又睡去了。想想儿子快七岁了，他给了我很多的快乐和许多的不安及烦恼，在我的心中不知道是想他快快长大离开我还是就象刚出生那样时时刻刻的和我在一起。以前每到儿子过生日的时候，我都会抽时间给他写一封长长的信，等他长大后再给他看，好让他知道妈妈对他的爱。想想那六封给儿子的信哪里是我对他厚厚的爱，说好听是希望，说难听分明就是一把把枷锁给他无形的压力，快乐和自由名存实亡。

        时间不经意间总是过得很快，儿子已从哭闹着的婴儿长成小小男子汉了,这其间伴随着多少酸甜苦辣,喜怒哀乐……根本就不需要再去回味和纠缠。可自己还是忍不住，儿子睡梦中的一个微笑可以让我独自偷乐好一阵；生病吃药时向我发出的无助眼神能让我难受很久；当第一声妈妈的喃喃之语脱口而出时则让我失去了所有的力气，只好求助一旁的护士，自己则在屋外失声痛哭。儿子在五岁之前几乎是每个月到医院报道，以至于儿子从两岁半开始就可以和护士侃侃而谈了。记得一次他又去报道了，我把他放在雾化室里就去排输液的队了，上来后才发现他自己已经拿着那个做雾化的喷嘴在做了，我哭了。他很大人的告诉我没得啥子的！真的没得啥子的！你看嘛，我可以自己做呀！现在儿子已经是一名小学生了，因为种种原因大部分时间都是和我在一起生活，所以每当爸爸回家的时候总是非常高兴，甚至很不听话且调皮，我却从没想过这也是他爱和渴望的一种表现。现在想想自己真是个粗心的妈妈，只把重点放在儿子有没有吃好，有没有穿暖，根本就没有在心理上注意和关心儿子的所思和所想，这种做法在专家的眼中只是喂而不是养。

         面对儿子，想想他虽然在我眼中是调皮不听话的，但他却能在上学时被同学抓伤而不还手，并在我要他还手时告诉我说应该告诉老师，而不是去打或者抓伤对方；我也常常在别人的妈妈面前说他烦、不懂事，他却能在我生病的时候，给他爸爸打电话叫姨妈来帮他给我看病，而且临睡前懂事的为我床前点上蚊香以免我被蚊子叮咬；再想想儿子跟我在倾盆大雨中行走时说的话“妈妈你左手要提书包，右手要拿伞，所以就没有手来抱弟弟了，所以我自己走不要你抱”。这些点点滴滴我是没有看到也没有感觉到的，只是在每次因为他不听话而打了他之后自己深深自责时才能想起。而当我事后因为过于冲动打他并向他道歉时，他又能说出那是因为他太不听话，让我生气了，其实我这样做是对他好的话。让我更加愧疚自责，却不知道用什么合适的方式来告诉他我的想法。有次老师给我发了一个短信，就是儿子对她说的一段为什么我要打他的话，那段话让我整整一天都处在兴奋和激动中，甚至拿着手机到处去显摆。还记得一次，他放学的时候很慎重的交给了我一封信，上面写道：妈妈，我知道你不喜欢我，可我也想改，妈妈，我还是很喜欢你。这句话文理不通，可当时我看了就控制不住了。儿子会给我写这些话，只能是他太想得到我的爱了，虽然他不知道我一直爱他胜过爱所有的一切。一直怕自己的爱对儿子是一种放纵，一种过份不太正常的情感，对他产生负面影响。可现在母子间有着看不见触不到的纱帐，让我们两个两两相试望，彼此间见不得又离不得的情形让我着实难受。既然这样，我的爱为什么要对他隐藏呢？

         再过二十天，儿子就正式七岁了，我会真诚的对他说：“妈妈，一直爱的就只有你一个。不会因为你的不听话，你的叛逆及其他的种种而放弃你，漠然你。我知道因为我的不关心和我的漠然让你不开心，不快乐，觉得你已经失去了我。不会的，儿子，你其他什么都可以不记得，只需要记住妈妈最开心的事，妈妈最高兴的事，妈妈最幸福的事就行了。路，你我都要走下去的，我会尽力陪着你走，直到我不能陪的那天，这是我唯一能坚持下来的事。”儿子七岁的到来，是为了有一个更好的八岁、九岁、十岁~~~~~~~~~~