看见一个人的帖子，写得真好，已经脱离普通水平了！贴出来看起耍。我没事也来看看。

       认识一个女孩，爱上了我们都很瞧不上的男人。大一的时候就为他做人流，而这个男人，四处寻花问柳。我不知道她的心里有多少伤痛，大概因为年轻，所以无惧，痛过之后，还有力气从头来过。
　　有一位朋友，当初爱上了一个十分活泼的男孩，男孩喜爱交际，异性朋友颇多，朋友时常为此神伤。后来由于很多原因，终于分手。朋友没多久认识了她现在老公，两人闪电结婚，非常恩爱。她说遇到前男友，再无一丝感觉，当初觉得好帅气的打扮，现在在她眼里，只觉得傻气。 
　　分手，有时候不是一件坏事，是一次新的开始，是一次重新选择的机会。 
　　为什么不愿意舍弃呢？很多女人都是因为心软。一时间，看到对方也难过，看到对方待自己的好，狠不下心来，总想着，再给他一次机会，再给他一次机会。可是，男人却从来没有在乎过这样的机会，伤害一次次回来，直至体无完肤。 
　　也许是因为执着，任性，以至于自虐。有时候是不敢面对现实，不敢承认自己千挑万选的男人，其实是一个不会给任何人幸福的人。或者是一种习惯，习惯了跟他在一起，习惯了他偶尔的好。 
　　多傻的女人啊！多脆弱的女人啊！当你打算抛开一切，跟他两手空空、吃苦奋斗的时候，他却无视你的存在，一次次的伤你，这样的男人，真的是爱你的吗？还值得你心软、回头吗？失去你，是他应有的惩罚。他难过，只是因为他失去了一件本属于他的东西，他原以为，这件东西，无论在哪种情况下，都应该属于他。 
　　有些男人，注定应该远离。他只懂得讨好女人，却不知道如何去珍爱女人。他什么都想要，却不知道，感情当中，必须要有舍才有得。 
　　世界是如此的大，即使在阴郁的重庆，冬天也会有太阳。生活给了我们那么多，感情不是唯一，如果看错了，走错了，那么勇敢地承认。停住脚步，细细分辨下一条应该选择的道路。会痛，会难过，会绝望，会迷惑，可是一定要坚持。一段坏的感情，就如同腐肉，如果不挖去，只会使伤口越来越大，以至于无法恢复。 
　　分手快乐，分手快乐，每一个分手的朋友，都要努力快乐。因为你的世界，从此又掀开了新的一页；你的生活中，痛苦已经终结。

 记得中学时期，向往的职业是记者。那时最喜欢看的一档节目是《正大综艺》，主持人就是今天大名鼎鼎的杨澜。看到他们的编导满世界跑，心生向往，认为人世间最幸福的生活就是可以一边工作一边全球旅游。高考的时候，毫不犹豫地报了新闻作第一志愿，年轻的心中，向往的是处处刺激、时时多变的生活，希望能够走遍这个世界的每一个角落。 
      可惜，没能如愿。 
      大学读的专业是广告。那时的影视剧，铺天盖地的是有关都市白领的各类生活。于是，视线转移――开始向往坐在夏日里冒着嗖嗖冷气的豪华写字间里，脚蹬三寸高跟鞋，一身职业装，旁边电话铃声此起彼伏。下班以后，去酒吧喝杯小酒，小资十足。当然，兜里要有足够的钞票。 
      毕业以后，到了一家报社上班。工作的环境实在与我设想的不大一样――单位国营气十足，效益福利均不错，工作也很轻松，可是所有装潢一派破烂的景像：坐的椅子是破藤椅，办公桌上一块玻璃板，压着不知哪界主人的各类玉照，中午同事拿出毛巾被午睡，大大的办公室里漆黑一片，横七竖八地躺着一群人：有的睡在办公桌上，有的用两张藤椅拼着睡，还有的仰着头，将腿放在桌上…… 
　　我十分伤心，可是父母觉得不错，工作单位听起来文雅，挣多挣少他们不大关心，反正家里不等我买米下锅。只待把我嫁出去，他们就可功成身退了，也算是为社会交了一份及格的试卷。于是我呆在里面，白天做一颗小小的镙丝钉，夜里混迹于各类迪吧酒吧。 
　　坐在那些光影绰绰的阴影角落里，看着台上的人装疯卖傻，荤段子、钢管舞……总有人鬼头鬼脑地过来问道：“小姐，要不要药？”要不就是身份可疑年龄可疑的男子，故作深沉的端一杯酒过来搭讪。最喜欢去的是江北船堤，因为那个DJ，我喜欢和好友坐在角落静静地看着他，他有一丝天真和腼腆，总不愿和那些借酒装疯的女人有亲密举动。我总觉得，那不是他应该呆的地方，他跟我一样，只是游走在纸醉金迷中的过客。 
　　那时的我，脸上涂着时兴的妆容，穿着亮片的外衣，游走在最喧闹最热门的时尚场所，在最高档的酒楼吃饭，用公款买单。可是，还是那么的不快乐。 
　　心中有一个地方始终空空，那种空，无法言说，是一种灵魂深处的寂寥。有人说，你应该谈恋爱了。于是各类青年才俊被安排粉墨登场，我却只是哈欠连连，毫无结婚成家的念想。每晚从解放碑的灯红酒绿中走出，夜色弥漫，郁闷如氤氲的雾气弥漫在我的胸口。 
　　一日，在家里打了近通宵的游戏，突然疲惫得厉害。面临改组的单位，日益复杂的人际关系，早已厌倦的各类应酬饭局……我觉得我的生活，有一股腐烂的味道。突然，很向往能在一个阳光普照的地方，静静地看一本书。 
　　再后来，在西师一间白色格调的顶楼的房间里，有一个声音问我：“喜欢电影吗？” 
　　喜欢吗？哦，不知道。可是，我愿意去喜欢它，爱上它。 
　　生活轨道，突然改变。我开始素面朝天，T恤牛仔裤地奔走――重大、建院、英语辅导班、政治辅导班……没有多少功利的想法，只为了能重回校园，在那片宁静的世界里，温暖的阳光下，安静地看一本书。还记得第一次到重大校园上课，四周都是匆匆忙忙的学生，路灯散发出一种淡淡的光，那种久违的熟悉，是如此的让我感动，多么向往能重新回到这样简单的生活，没有办公室的尔虞我诈，没有职场派系的你死我活，没有那些无休无止的饭局……人生，于此，又转了一个弯。 
　　考研前昔，我离职在家，全心复习。考试前几天，一位前辈脑溢血成植物人。消息传来时，我惊惧交加。那是一个在重庆传媒界、广告界都响当当的名字，他为我铺好的那条考研失败的后路从此消失。在医院的重症监护室外，透过玻璃看着他，我心里明白，这已是最后一面。就在前几日，他还气急败坏地打电话给我，在那些阴暗的保险柜、发票薄、帐本间，他的名声受到了侮辱。人生，如此的不可捉摸，昨日还计较于斯的名与利，今日都已经毫无用处。这个以从未喝醉过而闻名于重庆媒体的男人，永远地倒下了。我还清楚地记得，因为上课，无数次拒绝出席各种饭局和应酬场合，他很无奈地对我说：“你啊，只要有饭吃，有花衣服穿就可以了。”我只是笑笑，不是不明白他的扶持，只是，那不是我要的生活。 
　　从此，在重庆广告界老大们喝酒的桌上，永远少了这个一米八三的瘦瘦的身影。 
　　考试结束后，就在2003年奥斯卡颁奖典礼的那一天，我凌晨睡下，却在8点钟被电话铃声惊醒。同事打来，告诉我，另一位同事从我曾经住过的那幢宿舍楼七楼跳了下来。我简直不敢相信，那个女孩，如花的年龄，亦有着如花的容颜。她住的房间，我曾住过。一时间，这成了重庆传媒界的头等大事：报社的会议室，被她的家人设成了灵堂；西祠胡同记者的家，成了一片喧闹的海洋――阴谋、兼并、企图不轨、无耻小人……如同一出扑朔迷离的人间悲剧。那些丑角的名字，都是我那么熟悉的，多么庆幸，他们远离我。我只是有一种深深的悲哀：单位的兼并，工作的失去，真的足以让人放弃生命吗？人生，咬咬牙，有哪种生活不能过？有手有脚，除却那份曾经拥有的毫无用处的优越感，其实什么都没有失去。而她，却以自己的生命，陪葬了那即将远去的舒适安稳的事业单位生活。 
　　我的2003年，看到了一个个离去的生命，知道了人世间，有种东西叫生离死别，有些人，从此无法再见。 
　　好在亲爱的、勇敢的妈妈，在与病魔搏斗了两个月后，回到了我们刚刚装修好的新家。好在9月很快到来，我来到了那座以校园风景闻名的学校。 
　　研究生三年，在西师杏园E幢519那间小小的房间里，我安静地读书，看碟，写稿。窗外是一座小山，上面满是郁郁葱葱的树木。风吹过，会沙沙响；夏天的阳光，透过树木的缝隙照进房间，光芒如同鱼儿般在窗帘上流动。喜欢上了李安、小津安二郎、金基德，认识了巴赞、爱森斯坦、让·米特里，了解了罗明佑、费穆、贾樟柯……还记得程客告诉我：总编说，你是他见过的最好的文笔。人生于此，有了一种暗暗的花香。当年那种心中空空的感觉，再也没有出现过。只是，还是寂寞。 
　　有什么关系呢？人生本来就是一场寂寞的旅行。从来没有一个人，能陪你走到永远。也没有一个人，能在精神与灵魂中，完全地给你以温暖。 
　　到今天，处在这所偏僻的大学里，盘腿坐在地板上，在笔记本电脑上一个字一个字地敲着，旁边放着一杯快喝完的咖啡，外面是浠浠沥沥的雨声，寂寞，仍是如影随行。可我却是如此的享受。想起前几日，在茶楼里跟葛聊天，她跳槽到一家四星级酒店当公关经理。她谈到她的生活：无休止的公关活动、奇奇怪怪的各种老板和他们的英语口音、各种时尚派对，觉得那样熟悉，突然想起，那曾也是我想要的生活。如今想起，仍是一片未知的向往。是的，因为未知，所以向往。 
　　可是愿意舍弃现在的一切去吗？哦，不，我再不愿每天挤公车打卡，无论忙不忙都要在办公室里呆足8个小时，只有黄金周才能出门旅游，适应种种办公室政治。我宁愿清晨7点挣扎着起床，抱着备课本去教室，学生们或睡眼惺忪或精神抖搂地跟我打招呼。下课后回家，一杯咖啡，静静地看书看碟，有空在电脑上敲字，暑寒假出门晃荡。或许清冷了一些，可是我绝不愿为了喧闹而放开这份平静的生活。 
　　今天的我，早已不再向往任何生活，我想我已经成熟，开始明白，手中的东西，永远是最好的东西；现在的生活，就是我最好的生活。